domingo, 6 de julio de 2008

Queridos follanautas.

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Para empezar, sigo viva aunque tremendamente ocupada como para poder explayar mis idas y venidas sexuales. En este momento me encuentro en París, rodeada de gabachas que huelen a furcia y supuestos bohemios que se disfrazan de grandes conquistadores. En resumen: mucha basura con papel de regalo que merece la pena ver (aunque sea desde la ventana del hotel)Próximamente, tendrán nuevas aventuras, y si no son las propias, serán las de mis amigas, que también tienen arroz que menear (entre otras).



En respuesta a ciertos comentarios emitidos por algún que otro lector con respecto a mi persona:

Me casé por lo civil con mi marido por amor, para satisfacer su capricho de celoso compulsivo y para ser su viuda el día de mañana. Era un hombre físicamente atractivo, una mente brillante y un muerto de hambre en cuanto a la economía se refiere cuando le conocí(1). Siempre he sido sexualmente activa, aunque con la misma persona durante todo mi matrimonio(2), cuestión que él no respetó. Le dejé porque era un cerdo. Las mujeres como yo no vamos devorando hombres por el placer de destrozar corazones, no es cuestión de venganza ni nada parecido. Más bien esta sociedad es un buffet libre del placer, y hay que amortizar las inversiones. A veces te quedarías durante horas comiendo, otras lo pruebas y desechas el plato. Sólo es cuestión de suerte.

Buenas noches señoritas y caballeros, pásenlo bien y pórtense mal.

(1) Más tarde, eso cambió.

(2) Siete años de matrimonio+Dos de noviazgo=Nueve años de relación

miércoles, 30 de abril de 2008

Opiniones universales o todos lo sabíamos menos tú (II)

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Inevitablemente, después de la primera parte, viene la segunda.

  • El trabajo.

Tu jefe - "¿Necesitas algo? Vete 10 minutos antes, que por hoy ya es suficiente".

Bien, pues olvídate, porque hagas lo que hagas, nadie estará contento.

Aceptas los privilegios:

Si decides irte antes (tal y como te han ofrecido) tus compañeros de trabajo reciben lo que a mí me gusta llamar theroyalpataleta. No se acuerdan de todos los días que se han ido ellos a su hora y tú te has quedado como una auténtica imbécil a terminar lo que quedaba para que al día siguiente estuviera todo en perfecto funcionamiento.
No: AHORA TE HACES LA VÍCTIMA.

Reniegas de ellos:

Peor aún. Según los que circulan a tu alrededor, tienes una depresión tremenda que seguramente acabe en un psiquiatra, en las Barranquillas buscando la dosis diaria o prostituyéndote en Bagdad (1). Todos te miran con compasión y muchos de tus compañeros piensan "Normal que la dejara, él tiene unas necesidades que ella no puede cubrir porque prefiere su trabajo"(2)
Correcto: ERES UNA ADICTA AL TRABAJO.

  • El vecindario.

Todos lo saben todo. Da igual en el vecindario que vivas, da igual el nivel socioeconómico de tus vecinos, da igual que vivas en un chalet o en un piso de 50m2. Tus vecinos son el Oráculo de Delfos: LO SABEN TODO. (3) Se acercan a ayudar/preguntar cuando estás haciendo la mudanza y ahí no te puedes escapar.

Mujeres heterosexuales.

"Ese es un cabrón. Si yo tuviera tu edad y tu físico, ¡buah! [muchos aspavientos con las manos] dé-móméntó iba a malgastar yo mi tiempo con Paco... Anda que iba a aprender pronto a poner una lavadora, ¡JA! Los hombres son todos así nena, unos torpes inútiles que no saben qué hacer sin nosotras y nosotras... bueno, nosotras estamos condenadas a quererles y aguantarles las pamplinas."

Mire señora, usted no deja a su marido porque la pone mirando para Beirut día sí y día también, y con la pinta que tiene, si no fuera Paco no habría Dios que se la follara en plan yegua.

Hombres heterosexuales.

"Estas cosas pasan, no te preocupes, hay un montón de hombres que estarían encantados de estar con una señorita tan agradable, guapa y educada como tú. " y después, la fórmula magistral "Que te vaya bien, y si necesitas algo, ya sabes" (4).

Tu mujer lleva llorándome cada vez que me pide sal desde que vivo aquí, porque no se te pone dura ni yendo a Lourdes y si ocurre el milagro (tres veces en toda la historia de su matrimonio) la erección te dura los cinco empujones que le das. Y ella en lugar de dejarte, sublima sus necesidades sexuales limpiando y cocinando, sobre todo desde que despediste al jardinero aquel tan mono...

Resumen: hagas lo que hagas, serás esapobredesgraciadacornudaalaquenadiequiere. Así que mi consejo es: APROVÉCHATE (de cara a la galería, y dentro de TU casa se la más promiscua).

(1) Joder, ya que nos ponemos en lo peor, al menos que sea de lo mejorcito, que una tiene un nivel que mantener.

(2) Aunque no tengan ni la más remota idea de lo que ha pasado realmente, siempre la abandonada y la culpable será la mujer.

(3) "Todo" es lo que ellas/ellos llaman a lo que creen saber y los broches que se inventan para hacer la historia más trágica.

(4) Algunos con guiño posterior, otros con más miedo que cara de seductor.

jueves, 31 de enero de 2008

Opiniones universales o todoslosabíamosmenostú (I)

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Cuando una se divorcia/separa empieza a pensar en las personas a las que abarcará la onda expansiva. Evidentemente, ser un exmatrimonio/expareja sin hijos ayuda bastante, aunque no te exime de todo lo demás.


  • Tus padres y amigos.

Aunque lo parezca, tienen más en común de lo creen. En un primer momento, crean una mueca que algunas veces está más cerca de la sorpresa y otras de la patética empatía (no lo pueden evitar, intentan parecer humanos a tu mismo nivel). En el siguiente paso es cuando se crean las variedades:


Tipo I (madre tradicional):

- Cariño, ¿pero estás segura de que es lo que quieres? Se os veía tan bien... Ya sabes que en las parejas siempre hay dificultades, pero hay que superarlas por el bien de todos. ¡Mira tu padre y yo! Sí, hemos tenido nuestras diferencias(1) pero hemos sabido acoplarnos a lo largo de los años. ¿Sabes lo que podemos hacer? Le llamas, le invitas a casa a comer el domingo y ya lo hablais, que seguro que lo está deseando.

Bien, la primera vez que te dicen esto, caes como una gilipollas y le llamas.
La segunda mandas a tu madre/amigaromántica a hacer puñetas y te follas al yogurín de mantenimiento para que vea que tienes el amor propio que a ella le falta.

Tipo II (padre de cerveza y fútbol)

- Tu madre nunca quiso que te lo dijera, pero yo ya sabía que ese chico no era para tí. ¿Verdad cari que te lo dije? Con esa pinta de chulo de playa y ese trabajo de muerto de hambre(2) cómo no esperarse algo así... Y que no se atreva a acercarse a tí o tendremos problemas eh... Si es que no se puede ser tan buena, hija; los hombres no son todos como tu padre - un hombre de bien, con educación y respeto por su familia(3)-, en mis tiempos esto no pasaba, ¡vaya que no! ¿Verdad que no cari? ¡Ya ves! Me acuerdo yo de cuando [...]

A partir de este punto, todo deja de tener sentido, tu padre/amigo te bombardea con anécdotas sobre tus abuelos maternos/suegros cuando él rondaba a tu/su madre/mujer, o sobre "un amigo que estaba en la mili" (que es como el tengounamigoquetieneunproblema). Es bastante probable que durante unos días intercepte las llamadas al fijo (en caso de ser tu padre, si es tu amigo arqueará las cejas en señal de desaprobación dudosa) "por si acaso ese desgraciado tiene la desfachatez de decirte improperios" y que intente que hagas cosas con la familia. Ejemplo: "Ayúdame a montar la maqueta de el barco de chanquete y hablamos de nuestras cosas" o "Por qué no ayudas a tu madre en la cocina a hacer magdalenas que de pequeña te gustaba mucho".

Terminas hasta los puñeteros poros de tu familia, así que vuelves a la época de los quince ("Mamá que me voy a dormir a casa de una amiga") o simplemente "tienes mucha tarea acumulada en el trabajo que no puede esperar hasta mañana".

Tipo III (amiga juerguista y promiscua)

- Joder tía, pues me alegro un montón de que estés soltera por fin después de tantos años. Con lo que tú vales vas a tener a los tíos a montones. ¿Te acuerdas de Mengano? Pues el otro me preguntó por ti y le dije que estabas genial... y sola(4). Además, tengo que confesarte que últimamente te estabas volviendo aburrida por culpa de ese bastardo; por cierto, ¿y el sexo qué tal? ¡Joder! No pongas esa cara, ya no estás con él, puedes ser indiscreta... jijijiji.

Y tu primer pensamiento será "Dios, clávame el mástil de la maqueta del barco de chanquete y deja de joderme la vida". Pero no, no lo intentes, esa maqueta no soporta la presión potencial ejercida por tu mano.

(1) Las madres nunca dicen que él la llama zorra asquerosa y ella le acusa de ser un hijo de puta arrogante.

(2) Es posible que un par de semanas estuviera comentando con su "querido" yerno los más y los menos de la tabla clasificatoria de algún tipo de deporte mientras tu padre le daba palmaditas en la espalda y se reía a carcajadas al lado de la plancha de la barbacoa.

(3) Con completa seguridad, si dice esto es porque en un pasado fue un grandioso rompecorazones hasta que topó con una mujer dulce y tirana como tu madre.

(4) En este momento, ella le pegará un sorbo a la copa mientras te guiña el ojo en plan putona desbocada.